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有次在公园带娃，我看到一个小男孩，大概4到5岁。

别的孩子在滑滑梯、玩秋千，他就一直乖乖地躲在妈妈怀里，羡慕地看着。

妈妈推他：“去那边跟小朋友玩会儿吧。”小男孩摇头，说：“我怕他们不喜欢我。”

有些孩子，看起来“听话”“懂事”“不惹事”，但细心观察，会发现他们的行为背后，其实藏着深深的自卑感。

内心不够自信的孩子，真的“藏也藏不住”。

尤其是孩子有4个表现，说明他真的可能是“自卑”。

一：怕失败，不敢尝试

我一朋友的孩子，我们都觉得他头脑挺灵活的。但每次朋友要他做点事，他总会连连后退，满脸慌张地说：

“我不行，我不会，我做不好。”

朋友急得直跺脚，甚至一度怀疑，这孩子是不是太懒，不愿意动脑子？

但其实，孩子不是不愿意，而是太害怕了，害怕那个“失败的自己”。

阿德勒曾提出：

自卑感，来自于一种“消极否定自己”的心态。它会让人对自己的能力，产生质疑，并且拒绝尝试新事物。

当孩子内心对自己不够自信，就会下意识避开挑战。

因为一旦挑战失败，那个“我不够好”的标签，就会被他贴在自己身上。

他宁可不尝试，也不愿面对“做不好”的风险。

久而久之，越不尝试，就越不会；越不会，就越害怕失败；越害怕失败，就越不敢开始。

这就是典型的“自卑循环”。

二：太在意别人的眼光

我曾见过一个孩子，在舞蹈班上排练节目。

别的孩子都跳得欢快，脸上洋溢着自信，唯独她，站在人群边上，小手紧紧拽着衣角，怎么都不肯动。

老师鼓励她：“来，跟着音乐跳一下试试看。”

她小声说：“太多人看我了……我跳不好会被别人笑话的。”

后来我才知道，这孩子在一次节目中出过差错，被别的小朋友笑了几句。

那之后，她再也不敢站到人前，哪怕其实她跳得并不差。

这就是“外界评价型”自卑。

孩子的自信，本就还在建立中，而来自外界的任何一点负面评价，哪怕只是同龄人的一句“你跳错了”，都会被他们无限放大，刻进记忆里，久久挥之不去。

自卑的孩子，眼里总是装着别人。

他们不停地在担心：“别人怎么看我”、“别人是不是不喜欢我”、“他们是不是在议论我”……

这种过分在意别人眼光的孩子，很容易变得谨小慎微、讨好型人格、不敢表达自己的真实想法。

长此以往，压抑自我、缺乏安全感，也就成了他们性格的一部分。

三：情绪脆弱、容易内耗

我表妹家的儿子，有次不小心把茶几上的花瓶撞倒了，花瓶碎了一地。

表妹说了一句：“你怎么也不小心一点？”

孩子当场情绪崩溃，哭了好久。

我们当时觉得，表妹其实也并没有生很大的气，只是问了他这么一句。

但在他自己看来，却似乎承受了莫大的压力和委屈。

内心脆弱的孩子，情绪一般比较敏感。

别人可能只是随口提醒几句，他的内心，很容易就掀起巨大波澜。

四：总在迎合他人

自卑的孩子，还有一种表现，就是是不敢表达真实的自己，总喜欢“迎合别人”。

他不敢表达自己的需求，也很难对他人说出“不”字。

因为在他们的潜意识里，迎合别人，才能避免冲突；顺从他人，才不容易被讨厌。

这样的孩子，往往也是“高敏感体质”，情绪容易受外界影响，对他人态度十分敏感。

小时候，他可能只是表现得不敢拒绝、不敢反驳，但长大后，很容易发展为“讨好型人格”：

明明被朋友占了便宜，却不敢说；

明明不喜欢的关系，却不敢断；

明明不开心，却假装没事……

他们太在意他人评价，也太害怕不被喜欢，甚至用“放弃自己”来换取别人的一丝肯定。

这类孩子，表面乖巧，内心却无比焦虑。

五：如何养育自信的孩子

内心不自信的孩子，就像长了蛀牙的果子，外表可能还看不出来，可一旦遇上压力、挑战，很容易就垮了。

那我们该怎么做，才能一点点帮他们“补上自信”呢？

①用“肯定现在”鼓励孩子

比如孩子说：“我不行”“我做不到”，我们千万不要立刻反驳：“你怎么不行？你哪里做不到了？”

这种“拉扯式鼓励”，只会加重孩子的否定感。

我们可以换种方式：

“你现在可能还没完全掌握，但你已经在进步了。”

“这次你多坚持了一会儿，比上次更棒了。”

“你现在就已经比你想象中更有能力。”

自信，是由一次次“被看到”“被肯定”的瞬间积累而来的。

多用“现在”的状态，去鼓励孩子，让他们感受到此时此刻的自己，就已经值得被肯定。

②多聚焦过程，而不是结果

一位宝妈说，女儿在班级绘画比赛中拿了个二等奖，回来还有点沮丧：“妈妈，我没有得第一名……”

宝妈没有立刻安慰她“没关系”，而是问她：“你有没有觉得，这次画得比上次更认真？”

她点头：“有，我这次想了很久，还尝试了用不同的颜色搭配。”

宝妈立刻肯定她：“那你真的很棒！敢于挑战自己，妈妈为你感到骄傲！”

孩子的自信，来源于“我可以做得更好”，而不是“我必须比别人强”。

聚焦努力的过程，而不是结果，孩子才会把注意力从“赢别人”，转向“超越自己”。

③给孩子足够的决定权

早上出去散步，我和宝爸习惯往湖边一条路走。但有一次，布妞说：“妈妈，我想往反方向走。”

我下意识拒绝：“不行，那条路风景不好看，我们还是往这边走吧。”

布妞还是争取：“不嘛，我就想走那边。”

当我还想坚持时，我突然意识到：“那就听听她的嘛，不是什么事都非得让她听我们的。”

于是，我没有再坚持，听取了她的意见。

我们在养育孩子时，经常会要求孩子“服从”。

但其实，只要不是大的事情，我们都可以“放放权”，多听听他的意见。

孩子在一次次被尊重、被询问中，会慢慢建立起“我的选择有价值”的自我感。

有了自我感，孩子的自信心，也就自然稳了。

每个孩子，都曾是颗小小的种子，愿我们做的，是耐心浇灌，而不是急着拔苗。

愿每个孩子，都能从“我不行”，变成“我可以试试看”。